De Sanquis

31 juillet 2009

Sacre Ostie Tabarnacle de vacances

Bon alors, voila, depuis que je suis rentré du Canada, j'ai pas beaucoup eu le temps de passer par ici, mais aujourd'hui, je viens juste mettre un mot.

Le Canada ? heu, on oublie. Franchement très déçu : faire 5500 kilomètres pour trouver des vacances aussi pourries, c'est ce que l'on appel du gachi. Déjà, le temps : sur les 18 jours que j'ai passé là bas, au moins 11 ou 12 jours de pluie ou nuages (très) gris et de toute façon du froid.

Nous sommes allés visiter Québec qui est une ville magnifique... quand il fait beau. Mais pour le coup, il pleuvait tellement sur la route pour y aller que les essuis-glace à vitesse maximum n'étaient pas assez efficaces pour tout évacuer... une fois sur place, notre première action a été d'acheter un parapluie chacun, la deuxième pour moi : acheter un pull. Et pourtant j'étais déjà en chemise à manche longue avec pull en laine mais sans manche.

J'ai rarement autant lu : je suis passé de la page 350 à la page 900 le temps du voyage (oui, il fait 1030 pages ce livre : c'est la trilogie de la Croisée des Mondes de Pullman, un must, vraiment). Mais je n'ai pas fait que lire, on a aussi beaucoup regardé la télé, joués à la console, aux jeux de société, et... aux cartes ! Ben oui parce qu'à côté de ça, on a pas "joué". Enfin, pour ainsi dire.

A. chez qui j'ai logé était très sympa sur internet. Une fois sur place, il était très sympa aussi... quand il parlait mais malheureusement, il ne parle pas beaucoup. Alors comme j'y allais pour passer des vacances sympa à visiter et pour avoir l'occasion de passer du temps avec lui, ben j'ai passé plein de temps avec lui vu qu'on ne pouvait pas sortir à cause du temps. Mais surtout on a passé plein de temps à se regarder dans le blanc des yeux.

Bon, comme je disais, le Canada, on oublie et on passe à autre chose.

19 mars 2009

Fébrilité

J'espère que je n'ai pas fait une bétise, que je n'ai pas brusqué des choses qui auraient dû être laissées en l'état parce qu'elle allaient (bien). L'avenir nous le dira. Samedi.

04 mars 2009

Joyeux anniversaire

Tiens, ça fait 15 ans aujourd'hui que j'ai mon code !

10 février 2009

Voila, c'est fini !!!

Bon, ben voila. C'est franchement le début de la fin au boulot. J'ai plus vraiment grand chose à faire et encore moins envie de le faire. Je pense clairement que mon boulot s'arretera à la fin du mois, ils n'ont pas l'air de beaucoup bouger pour me prolonger ne serais-ce qu'un mois supplémentaire.

Et quand je dis qu'ils n'ont pas l'air de bouger, c'est ni la filiale française, ni le siège hollandais. Donc retour à la case départ, il faut encore que je trouve un autre boulot. C'est fatigant.

C'est surtout la fin d'une époque : celle de ma société où j'ai commencé à travailler, où j'ai tout appris, où j'ai connu des gens formidables, où j'étais bien. Aujourd'hui notre société n'existe plus, elle est dissoute dans la société repreneuse. Ca c'est un fait. Aujourd'hui, l'esprit de la société est mort et plus personne n'a vraiment envie d'être ici. Ca c'est de l'humain.

C'est ça que je regrette : c'est cette ambiance humaine qui régnait. C'était un des derniers bastions du bien être en entreprise qui pouvait exister. Je ne chercherai pas à retrouver ce que j'ai connu ici parce que je suis sûr que je n'arriverai pas à le trouver.

Même si eux finissent par me proposer une suite, je ne pense pas accepter où du moins, juste le temps nécessaire à trouver autre chose. Je ne les connais pas et je ne veux pas les connaitre.

Le pire, c'est qu'à côté de ça tout vas bien !

26 janvier 2009

Cette nuit mon chateau c'était Versailles, mais plutôt versions les grandes eaux

Je l'ai toujours dit, j'habite un vrai chateau, magnifique avec ses mûrs en pierre, ses poutres, son plancher en chêne,...

Ben en fait cette nuit, mon chateau à surtout brillé par ses grandes eaux, un vrai geyser en action... Résultat à 2h30 du matin après avoir dormi à pein 2 heures, j'ai été réveillé par le bruit de mon ballon d'eau chaude qui se vidait inlassablement dans le trop plein (et visiblement depuis un bon bout de temps).

Résultat, à 3h00 cette nuit, j'ai enfin réussi à arrêter la gabegie en coupant purement et simplement l'arrivée d'eau, j'étais trempé de la tête aux pieds, énervé et exténué, j'ai dû couper l'électricité de la moitié de l'appartement pour être sûr de pas provoquer des courts circuits et autres joyeusetés du genre...

J'ai quand même réussi à me recoucher après mes exploits mais en étant trop énervé pour pouvoir m'endormir, et donc quand mon réveil à sonné à 7h15, mes yeux ont eu beaucoup de mal à se décoller et j'ai même pas pu prendre une bone douche bien chaude pour me remettre d'aplomb.

Et le comble c'est que quand j'ai téléphoné à mon père, je me suis pris une réflexion comme quoi je l'avais réveillé pour quelque chose sans importance... père indigne !!!

23 janvier 2009

Y'a qu'une dent dans la machoire à Jean

Je voulais faire un truc qui se fait moyennement aujourd'hui, mais comme je m'y suis pris trop tard, ça attendra la semaine prochaine.

Ce teasing est totalement foireux.

04 décembre 2008

Parlons peu, parlons cul 2

Parler de cul dans une minute nécessaire ? ben oui parce que je vais pousser un coup de gueule. Un coup de gueule contre les mecs égoïstes, perso, et tout ce qu'on veux.

Ca faisait longtemps, très longtemps, trop longtemps que j'avais envie de m'envoyer en l'air (et la tendresse bordel ! me direz vous et vous aurez raison. Ben la tendresse n'est pas forcément exclue d'un plan gaudriole). Et hier suite à un concours de circonstances favorables, j'avais un rencard... OUI, UN RENDEZ-VOUS !!!!

Le mec avait l'air pas trop mal et nos attentes étaient plutôt compatibles. A savoir : ok pour une partie de catch en chambre mais que ça n'empêche pas de se présenter au moins avant de sortir les armes... Donc plan fesse assez classique mais avec un peu de câlins quand même.

Je suis arrivé à l'heure (21h00) chez lui. on s'assois dans son canapé, no discute un peu de lui, de moi, nos métiers respectifs, les broutilles habituelles pour pas se dire que c'est un total inconnu. Puis les caresses sont arrivées toujours dans la conversation, un peu sous forme de jeu, les vêtements devenant génants, ils ont disparus au fur et a mesure.

Tout c'est fait avec une grande douceur, des câlins, des bisous partout, presque de la tendresse. Il m'a serré dans ses bras, bonheur, bonheur, bonheur. je suis passé sur lui pour continuer les préliminaires et j'ai bien fini par descendre à la cave voir si il y avait quelque cadeau pour moi. Et effectivement, il y en avait bien un. Du coup j'ai bien joué avec pendant au moins 10 bonnes minutes.

J'attendais qu'il me demande de bouger pour me rendre la pareil. Mais non, il m'empoigne par le bout qui dépasse et il s'active doucement. Moi bon prince, je fais pareil... normal... Sauf que lui avait déjà pu apprécier les gâteries que je lui avait prodigué et il a fini par jouir rapidement (en m'en mettant partout dans la main par la même occasion). Il m'a regardé voir où j'en étais (encore loin je dois dire), puis m'a proposé de me donner un mouchoir pour pouvoir m'essuyer.

Donc on se lève pour aller chercher le bout de papier salvateur. Une fois débarrassé de ce qui aurai pu être la descendance de monsieur, je lui propose, l'oeil coquin et l'air aguicheur "on y retourne ?" parce que moi aussi j'ai beaucoup d'amour à donner. Enormément même. Et là, il me répond avec assurance "Désolé, je peux pas, demain je dois me lever tôt". Heu... QUOI ????? Scandal, à l'assassin, terroriste, vandal. Et moi alors ? Tu m'a chargé, fini le boulot !!!

Et là, il me tends mes vêtements...

17 octobre 2008

Etat des lieux

Syndrôme de la page blanche. Ca fait une semaine minimum que je n'arrive pas à écrire quoi que ce soit. Je démarre l'interface, et dès que j'arrive sur la fenêtre, je ne sais pas rien, je n'arrive plus à écrire.

Hier soir j'ai zappé toute la soirée. Finalement, j'ai vu un peu tout et surtout beaucoup de rien. C'est un peu ça ma tête en ce moment, je zappe un peu tout, j'ai pas très envie de ceci, ni très envie de cela. Finalement, je fini par ne rien faire ni ne rien voir dans tous les cas. Je tente trop de choses en ce moment, je me sent un peu déboussolé.

Le temps m'échappe comme ça m'arrive parfois. Je n'ai le temps de rien, je suis toujours en retard pour tout, tout passe trop vite. J'ai repensé à un clip de Linkin'Park d'il y a quelques années où on vois une fille qui avance lentement au milieu d'une foule floue à force de vitesse. Je me vois un peu en elle en ce moment.

Ce doit être la fatigue que j'ai accumulé en trop grande quantité pendant le congé maladie d'E. et que je n'arrive pas à résorber pour cause de trop de fêtes les week-end et de rien les soirs de semaine.

Est-ce que c'est le début de l'hier qui me met dans cet état ? Je vois de plus en plus de gris partout : sur la figure des gens que je croise, dans les magasins, dans le ciel (c'est vrai qu'on n'a pas vraiment eu grand chose d'autre que du gris cet été).

Ca doit avoir un rapport avec le boulot qui n'en fini plus de partir en sucette. Je fais toujours confiance à mon patron pour qu'il arrive à débrouiller la situation, mais je sent bien qu'il n'y arrive plus, qu'il est trop découragé, qu'il est à 2 doigts d'abandonner. Et moi je n'arrive plus vraiment à le remonter. Que ce passe-t-il quand un pilier déjà branlant perd un pilier supplémentaire ? Je ne dois pas flancher, je dois tenir encore pour moi, pour lui, pour les autres. Mais j'espère que ça ne vas plus beaucoup durer parce qu'on est tous prêt à lâcher.

Non, c'est sûr c'est dû à mes amis que je ne vois pas beaucoup en ce moment. Je n'ai même pas de nouvelles de S. et F. on s'éloigne pour mieux se retrouver, ça ne peut-être que ça.

Tiens, le fond ? et ben un petit coup de pied et ça repart.

Ho ! la page n'est plus blanche !!!

08 octobre 2008

Lettre à W.

W., mon petit frère adoré, ce week-end ton lien avec ton père c’est cassé, je le souhaite de façon temporaire. Tu veux éloigner ta mère de lui pour éviter qu’il ne se passe plus jamais ce qui est arrivé ou même pire.

Je comprends ton objectif, je sais que tu es plein de bonnes intentions dans ta démarche. Je ne souhaite moi aussi que son bonheur, c’est pour cette raison que je souhaite que tu laisse ta mère vivre sa vie comme elle le souhaite, même si cela signifie pour cela la laisser vivre avec ton père.

Tu veux pour son bien l’éloigner de son mari. OK, et que va-t-elle faire ? je sais que tu veux la loger avec toi ou proche de toi. Mais elle ne veut pas vivre au dépends de son fils, elle refusera donc de vivre à ton crochet, parce qu’elle est capable de vivre sans devoir dépendre de qui que ce soit.

Même si tu trouve ton père invivable, ta mère, elle, trouve encore ce qu’elle souhaite en vivant avec lui à savoir une certaine liberté, pas de jalousie de la part de ton père envers d’autres hommes et surtout la compagnie pour ses vieux jours.

Ne cherche pas à la départir de tout ça. Surtout de la compagnie. Je sais que tu pense qu’il vaut mieux être seul que mal accompagné. Tu ne sais pas ce qu’est la solitude. La vraie solitude, pas le simple entre deux. Celle qui te fait toujours sortir de chez toi pour trouver la compagnie d’autres gens ne serais-ce que pour un moment. Celle qui te fait regarder la télé devant ton plateau repas parce qu’elle seul arrive à te faire oublier que tu ne peux pas rire avec quelqu’un d’autre du plat trop salé ou trop cuit. Celle qui te fait toujours trouver quelque chose à faire le soir pour repousser toujours plus tard le moment où il faudra aller te coucher dans ce lit trop grand et trop froid parce que personne n’est là pour l’occuper. Celle qui te fait partir en vacances pour te changer les idées et une fois sur place qui te fait te demander seul dans ta chambre ce que tu fais là. Celle qui te fait sourire quand tu es en société et pleurer quand tu es seul.

Ne souhaite pas infliger ça à ta mère, je suis sûr qu’elle ne le supporterait pas. Oh oui bien sûr tu va me répondre qu’elle ne sera pas seule, vous serez là avec G. pour prendre soin d’elle. Je ne remets pas en cause votre présence, mais la famille ou les amis ne pourront jamais remplacer l’intimité d’une personne avec qui l’on passe les moments importants ou insignifiants de sa vie.

Elle me l’a dit aujourd’hui et j’ai deviné dans son timbre qu’elle avait dû connaître ce sentiment et qu’elle ne souhaitait pas le revivre sauf si c’était vraiment le dernier recours. Elle est fragile même si elle ne le montre pas, mais elle est aussi très forte et elle saura le temps venu où elle devra partir et laisser ton père si ça doit se produire un jour. Elle est indépendante, elle n’aura pas trop de mal à se remettre de cette séparation si elle vient. Mais derrière…

W., ce que je te demande parce que tu aime ta mère, c’est de lui faire confiance et d’être là si elle en a besoin le moment venu, mais surtout ne cherche pas à décider pour elle.

21 septembre 2008