Maman je t’aime…

… malgré tout

Pourquoi est-il plus facile de l’écrire que de le dire directement à la personne concernée ? Je ne peux pas dire à ma mère ni même lui faire comprendre que je l’aime. Mes paroles, gestes, manières envers elle sont toujours brusques, criantes, grossière. Alors qu’au fond de moi je sais que je l’aime et je voudrai changer mes attitudes envers elle.

Elle m’a fait du mal, oui, elle m’en a fait beaucoup même. Elle à conditionné à l’age de 12 ans (involontairement je le sais et elle le regrette, elle me l’a dit) la vie que j’ai aujourd’hui. Ma vie ne me plait pas en tout point et la majorité des blocages que je ressent découle de quelques seuls mots qu’elle a prononcé à cette époque.

Néanmoins, je tente de lui pardonner, tout le temps. Je lui ai dit qu’il fallais passer à autre chose et oublier, mais c’est finalement bien plus facile à dire qu’à faire. Et chaque fois que je fais ce vœu, je me dis que je me dois de m’adresser à elle bien moins agressivement, dès que je me retrouve en sa présence, les promesses tombent à l’eau. Je n’arrive pas à lui pardonner et j’en souffre, de la même façon que je souffre de la solitude que j’éprouve.

Que puis-je faire ? essayer de le répéter encore et toujours pour réussir à l’assimiler ? le problème c’est que je le sais, mais je n’arrive tout simplement pas à le mettre en pratique.

Je suis comptable des mauvaises relations que j’ai avec mère. Nous n’avons eu qu’une réelle discussion en combien d’années ? ce jour de novembre aurai du être la libération de ce poids entre nous et pourtant non, je me sens presque encore plus vide et rancunier qu’avant. Je crois qu’en plus de sa « culpabilité » je lui ai imputé les années que j’ai perdu dans mon malaise.

Ceci n’est pourtant pas un traité de haine mais bien un message d’amour à maman. Ne crois pas que je te déteste, je n’arrive seulement pas à te l’exprimer.

« Malgré tout, maman je t’aime ».